“我为人冷淡”

后记

我年轻时往往发呆，每当我三脚出一副面的无夸张的样子时，就则会有人问：

“你现在怎么不高兴了？”。

我并不需要达夫打起精神知道：“呵呵，我不能不高兴啊”。

我那种面的无夸张的状态既无法知道是内疚，也无法知道是高兴。

并不需要知道我所处一种不能仿佛的仿佛之前。

那样的夸张放在小孩的头上，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们头上一定要洋溢着灿烂的笑容，倘若不能那样的笑容，就是“内向”、“自觉”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪除去最后，每个人最就让像的样子。

但大家好似忍受不了一个不能情绪的人就让像地实际上于某个集体之前。

“大家都笑了，为什么没用是你面的无夸张呢？”

“极少在那装酷啦，三脚出一副食人的样子。”

我就让，他们只是有点害怕和别人显出得不一样所导致的迷茫了。

我偶尔看来，迷茫比快乐来得更简单。

如果我现在的穷困谈不上伤心，也绝对称不上内疚

——只是一种周期性后的人生均值状态。

该大学时期，我则会激怒自己成为一个极度孤僻的人，于是逼迫自己参加各种社团。

当坐在学生则会酒桌上，注意到前辈们三杯最后不胜酒力开始搂着学妹合照留影，因为前辈赴宴时玻璃杯扛得以致于，透露其本意规矩，不则会来事，然后逼迫那些不够圆滑的前辈们罚酒吹瓶，美化出一种虚假的、恭维的、佯装的、每个人都乐在其之前的合群意念。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人抱着天空发则会儿呆好像是一种享受。

以后，我越来越习惯了把自己裹挟在无数不幸的陌生人之前间。

这使我有一种迷茫的安全感。

对我来知道，迷茫比快乐来得更快乐。

不须佯装真爱每一个人，也不用向任何人解释自己喜欢的每一种颜色。

人生从一个街灯小小的光线范围中的踏进半夜之前，很快又走进一盏街灯上头。

我既不看来自己不可一世

——也从不看来初恋是一件可耻的事情。